|
2023-08-30 22:15:57, szerda
|
| |
| |
MOST ÉLSZ, MOST ÖRÜLJ, HOGY SZÉP A NYÁR... 
CSAK VIDÁMAN
A család elment a Balatonra egy nudista strandra. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi az anyját, miért van ez.
- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek. Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb szerszáma van mint az apjának. Megint kérdőre vonja az anyját.
- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...
A bejárónőt kirúgják. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.
- Hát ezt meg miért kapja? - kérdezi a ház úrnője.
- Ennyit megérdemel. Mit gondol, ki nyalta nap, mint nap tisztára a tányérokat?
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
A cigány álláshirdetésre jelentkezik,mint favágó és állítja, hogy több évezredre vissza vezethető
referenciával rendelkezik.
- Hát cigány, milyen referencia munkáról beszélsz? Mit tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmán, áz én csáládom és őseim vágták á káláhári erdőt!
- Ide figyelj cigány! Ne szórakozz velem! A Kalahári az nem erdő,
hanem sivatag!!!
- Há mosmá!
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!
- A fájdalom a jobb lábában az öregség jele - véli a doki.
- Érdekes doktor úr, a bal lábam ugyanolyan idős, és az nem fáj.
A feleség a férjének:
- Édesem, meg kell neked gyónnom valamit. Én színvak vagyok !
- Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli...
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
A férj dicsekvése:
- Legalább tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám! Akkor nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcsrabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok.
Apróság, de jól esett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld-fehér pöttyös melltartó és bugyi volt rajta. Apróság, de jól esett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában, fekete neccharisnyában, szépen kifestve jön le az emeletről.
- Hát veled meg mi történt? - kérdezi a férj megdöbbenve.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 5 centivel nagyobb van, mint neked.. Apróság, de jól esett!
A gyárigazgató beviszi a fiát az üzembe.
- Mindent mutasson meg neki Micike! - mondja a titkárnőjének.
- Mindjárt az első nap?
A háziorvos megvizsgálja a panaszokkal jelentkező hölgybeteget, majd azt mondja:
- Felírok egy gyógyszert, ebből vegyen be naponta 3 × 2 tablettát, és három hónapig nem szabad zongoráznia.
Amikor a beteg elmegy, az asszisztensnő megkérdezi a háziorvost:
- Nem értem doktor úr, mi összefüggés van a betegség és a zongorázás között?
- Semmi, csak a hölgy pont felettem lakik.
A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
A katolikus pap meg a rabbi utaznak a vonaton. Beszélgetnek:
- Önöknél tilos a disznóhús, ugye?
- Igen.
- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis evett?
- De, egyszer valóban kipróbáltam.
- Jó volt?
- Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merő kíváncsiságból?
- Hát igen, egyszer velem is megesett.
- Jobb volt, mint a disznóhús, ugye?
A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban.
Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a haverja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na, mondd el!
- 29, 30, 31.
- Itt a hiba! A szeptember csak 30 napos!
A személyzet ügyességének köszönhetően a gép épségben leszáll a szigeten. Egy órával később Harry a feleségéhez fordul és megkérdezi:
- Esther, befizettük már a Kol Nidré jótékonysági felajánlásunkat a hitközségnek?
- Nem, drágám - feleli az asszony.
Harry, még mindig a leszállás okozta sokk hatása alatt, tovább kérdez:
- Esther, befizettük a United Jewish Israel felhívásra tett felajánlásunkat?
- Ó, nem! Elfelejtettem feladni a csekket - mondja a feleség.
- Van még egy dolog, Esther. Eszedbe jutott elküldeni az e havi csekket a Jewish Care kérésére?
- Bocsáss meg, Harry - kérlelte Esther -, de olyan izgatott voltam az utazás miatt, hogy ezt sem küldtem el.
Harry erre a nyakába ugrik, és úgy öleli, csókolja, mint még soha a negyven év alatt. Esther elhúzódik és megkérdezi:
- Hát ezt meg mivel érdemeltem ki?
- Drágám, meg fognak találni bennünket!
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jó cselekedetet hajtott végre. Őt is megdicséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
A teremtés:
"Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen."
A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja tudni, mi megy a randevún.
Belopódzik a csomagtartóba.
A fiatal pár kihajt az erdőszélre.
- Na, igen vagy nem? - így a fiú.
- Hát, nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj vissza gyalog.
A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a 6 éves kislányt.
Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélre:
- Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én meg megyek gyalog.
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...
Az ideális férfi:
- nem ver át,
- nem hazudik.
- nem veszekszik,
- nem horkol.
- nem verekszik,
- nem költi a pénzt.
- nem zaklat,
- nem iszik,
- nem cigizik.
NEM LÉTEZIK!
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...
Az apa becipeli a felismerhetetlenségig piszkos gyereket a játszótérről.
- Hát te hol jártál?! - kiált fel a mama, - egy nagy pofont érdemelnél!
- Ne pofozd meg fürdetés előtt, lehet, hogy nem is a miénk.
Az orosz új milliárdos elmegy a fogorvoshoz. A doki megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Hiszen önnek vadonatúj, gyönyörű aranyfogai vannak... Mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit? Szereljen fel egy riasztót!
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
Az öreg székely már nagyon régen volt nővel, ezért bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
A bordélyház tulajdonosa végignéz az öregen és azt mondja:
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Két hét múlva megint meglátogatja az intézményt:
- Kérek egy csirkét!
- Mondják neki, hogy csirke most nincs, de helyette ajánlják a peepshowt.
- Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
A szomszéd fülkéből vissza szólnak:
- Ez semmi, látta volna két hete az öreget a csirkével!
Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
- Apu! Miért volt Deák Ferenc a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja. Hétfőn megyek a pénzért.
Biológia órán Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre atanító néni észreveszi és felszólítja. Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
- Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
- Ejnye, ejnye Pistike. Nem rég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
- Akkor nem értem tanító néni! Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy: "Szívem, tedd szét a lábakat"?
Csapajev és Anka szekérrel menekülnek a fehérek elől, Anka hajt, Csapajev lövöldöz hátrafelé.
- Hajts, Anka, hajts, mindjárt utolérnek a kozákok!
Anka a lovak közé csap, száguldanak tovább. Elfogy a lőszer, Csapajev újra:
- Hajts Anka, hajts, utolérnek a kozákok, engem megölnek, téged megerőszakolnak!
- Hőőő!!
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu:
- Józsi bátyám, az áll itt a kartonján, hogy hetvenkét éves. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát hat tojásból, szalonnával, doktornő drága, rá meg egy kupica szilvát.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bableves a kedvencem, utána egy kis veresbor.
- Vacsorázik?
- Ha csak tehetem. Szalonnát, kolbászt, hagymával. Le is öblítem egy pohárka veressel.
- Aha. És hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap..
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddők voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű! És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!
- Doktor úr! Azt hiszem a férjemnek agy-érelmeszesedése van! - panaszolja egy asszony a rendelőben. - Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor rákérdezek kiderül, hogy fogalma sincs miről van szó.
- Ez nem agy-érelmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!
- Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!
- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt.
Egy angol, egy magyar, egy francia és egy cigány elutaznak Ausztriába, ahol ivásért lefejezés jár. Észre veszik hogy ittak és azt mondják nekik:
- Mivel ünnep van most csak 50 botütés a büntetésetek, de előtte lehet 1 kívánságotok.
- Mit kívánsz angol?
- Kérek egy párnát a hátamra.
30 botütés után szétszakad a párna.
- Mit kívánsz francia?
- Kössetek a hátamra 2 párnát.
40 botütés után szétszakad a párna.
- Mivel a magyarokkal vagyunk a legjobb barátok, nekik 2 kívánságuk lehet.- Mi legyen az első?
- Hogy 100 botütést kapjak!
- Hú, ez bátor dolog. - Mi a második?
- Kössétek a hátamra a cigányt.
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élettitkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de hosszúnak fog tűnni.
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Egy férfi randevút szervez a haverjának:
- Te, figyelj, ismerek egy nagyon dögös csajt. Meg is beszéltem vele,
hogy este felugrasz hozzá!
- Hé, várjál már! És mi van akkor, ha nem tetszik a lány?
- Semmi gond, haver. Felmész hozzá, és aha nem tetszik, amit látsz,
akkor csak kiáltsd el magad, hogy "Aúúúúúú!" és színlelj asztmás rohamot. Én lent figyelek a lépcsőházban, és kimagyarázom helyetted.
Meg is egyeznek. A barát felmegy a lány ajtajához és becsenget. Az ajtót
nyitó hölgy a leggyönyörűbb, akit csak életében látott. Emberünk örömmel
nyitja a száját üdvözlésre, de ekkor a nő a torkához kap és felkiált:
- Aúúúúúúúú!
Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze. Viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 Euro
KANAPÉN: 50 Euro
PADLÓN: 25 Euro
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt.
Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre.Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró.
Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám. Négyszer a padlón!
Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja
a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
- "Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
- "Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni...
Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételivizsgákat, fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték.
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
- Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt!
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Egy nő panaszkodik a barátnőjének:
- Tegnap este megmondtam a férjemnek, hogy elegem van belőle, és holnap beadom a válókeresetet - aztán kimentem a kertbe megnyugodni.
- És? - kérdezte izgatottan a barátnő.
- Pár perc múlva egy nagy durranást hallottam!
- Jaj, Istenem! Csak nem lőtte főbe magát?
- Nem! Pezsgőt bontott a mocsok.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen.
A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik...
Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Ez is egy megoldás:
- Nagyon szeretnék lefogyni. Mit tegyek?
- Amint ízlik valami, köpd ki!
Felháborító szállodai számla...
Egy házaspár már 10 órája autózott. Mivel mindketten holtfáradtak voltak, elhatározták, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bementek az első hotelbe, kértek egy szobát, majd négy óra letelte után mentek a recepcióhoz fizetni.
A számla 50 000 forintról szólt, amit a férj kicsit soknak talált. Hívatta az igazgatót, és reklamált neki
- Miért ilyen drága a szoba? Hiszen csak négy órát töltöttünk itt!
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja.
- De ez a csekk csak 10 000 forintról szól!
- Igen, 40 000Ft-ot levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá.
Felirat a férfi WC-ben:
A vicc nem a falon van, hanem a kezedben!
Férfi-nő harca, avagy szavainkkal ölni lehet
harmadik nem kizárva, ott nagy az egyetértés
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem, hát téged?
Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.
Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.
Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Gyorshajtásért autóst büntetnek a rendőrök:
- Felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
- A sírköves.
Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Harry és Esther repülővel háromhetes szabadságra utazik Ausztráliába, hogy megünnepeljék negyvenedik házassági évfordulójukat. Egyszer csak a hangszórón bejelentkezik a kapitány:
- Hölgyeim és uraim, attól tartok, rossz híreket kell közölnöm. A motorok leálltak, kényszerleszállást fogunk megkísérelni. Szerencsére látok egy, a térképeken nem szereplő szigetet alattunk, talán képesek leszünk a tengerparton landolni. Lehetséges azonban, hogy ott sosem találnak ránk és életünk végéig ott kell élnünk.
- Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
- Miért, mi történt?
- Voltunk nemrég külföldön, de a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot.
- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.
- Két-három órát.
- Jajj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy magyar.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja a magyar. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy magyarok!
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
- Hogyan hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?
- ???
- Fél Csecse Kinn Csüng.
- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- ???
- Mintha mise történt volna.
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj két tojást...
- És hogyan végződik?
- ???
- Az annyát, az előbb még itt volt...
- Hogyan néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?
- ???
- Torzan!
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
- Jean, ki kopog odakint?
- Csak az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.
- Jean! Mi ez a kopogás?
- Csak a cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be végre!
Jön az amerikai Magyarországra! Az amerikai turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi az amerikai:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár!
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Ez? Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja az amcsi.
Mennek tovább, elmennek a Halászbástya előtt! Kérdezi az amcsi:
- Mi ez?
- Ez a Halászbástya!
- Meddig épült?
- 12 hónapig!
- Ááá, mi egy ilyen 5 hét alatt összedobunk!
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit. Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik az amerikai turista
A taxis már kisség ideges! Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és az amcsi rögtön kérdezi:
- Mi ez?
- Ez a Parlament!
- Meddig épült?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!
- Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!
- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a vő az anyósának.
- Van százötvenezer forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna százötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.
- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta
megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
Két barát beszélget:
- Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
- Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?
Két barát találkozik az utcán, egyikük keze fel van kötve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Képzeld azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
- És?
- Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém!
Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs hivatalom.
- Na látod, éppen ezért találó.
Két férfi beszélget:
- Az én feleségem egy angyal.
- Jó neked, az enyém még sajnos él!
Két férfi csendben horgászik és közben sörözget a tóparton. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer... Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.
Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába: Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belém harap. Adtam neki egy sárgalapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgalapja van.
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
- B... meg Józsi! A gerendát otthagytuk!
Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- Mi a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.
Két pincér beszélget:
- Honnan tudod, hogy az a vendég kannibál?
- Téged rendelt.
Két skót:
- Adjál egy cigit!
- Nem tudok, otthon felejtettem.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!
- Ki az abszolút rendőr?
- ???
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
- Ki hívott:
- A férjem. Azt mondja, hogy veled sörözik...
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!
Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam, ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a rabbi.
Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy aranyrúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval. Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy aranyrúd, most meg 4 tábla csoki?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szól a rabbi.
Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
Lennék én szerény, de nincs mire.
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem ..
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
- Meddig szűz a cigány kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
- Mennyit adsz a feleségemért?
- Semmit!
- Viheted!
- Mi a különbség a női mell és az úttörő vasút között?
- ???
- Semmi. Mindkettő a gyerekek számára készült, de a felnőttek élvezik.
- Miért beszélnek az orvosok a műtőben latinul?
- Nem tudom.
- Hogy a beteg szokja a holt nyelveket.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- ???
- Mert még előtte haza kell menniük.
- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
- ???
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- ?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
- Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
- ???
- Fúrótorony!
- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.
- Mit csinál a skót ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához.
- És ha még mindig fázik?
- ???
- Meggyújtja a gyertyát!!!
- Mit mond a félbevágott színésznő?
- ???
- Idén két darabban játszom.
- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni! Kínát nem!
Móricka állj fel,és sorold fel a világtájakat!
- Észak, Kelet, Dél, Dél ...
- És mi jön Dél után?
- Délután jön a Sári néni.
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.
Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
Nagycsalád:
- Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a harmadikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.
Nagy szegénységben és igen rossz házasságban él Kohn. Buzgón kéri az urat, hogy szabadítsa meg a szegénységtől, és a házsártos feleségétől.
Meghatja az Urat a kitartó könyörgés, s küld egy angyalt Kohnhoz azzal a szigorú meghagyással, hogy csak egyetlen kívánságát teljesítheti.
Kohn nagy gondban van. Ha gazdagságot kér, azt nem tudja élvezni a kibírhatatlan asszony mellett. Ha új, jóravaló feleséget kér, azzal meg nem tud normálisan élni a szegénység miatt. Végre rájön a megoldásra:
- Egyetlen kívánságom van: én legyek a város leggazdagabb özvegyembere.
Nagyvonalúság:
- Őszintén sajnálom - mondja az orvos a frissen operált betegnek -, de újra fel kell nyitnom a hasát.
- Miért?
- Mert benne felejtettem a gumikesztyűmet.
- Ez nem probléma doktor úr! Itt van száz forint, és vegyen magának egy másikat.
- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség. Már tudom, hogy kivel csalsz meg, most már csak azt kell kiderítenem, hogy mivel?
Nézi az nagymama, hogy az unokája mezítelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kis unokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így?, hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a hálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát.
Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony megbolondultál?, öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a hálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a f@rkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta. A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!
Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.
Rendőrök továbbképzésen vannak. Logika előadás, az oktató kérdést tesz fel:
- Felteszek egy nagyon könnyű kérdést, csak azért, hogy felmérjem, milyen a logikájuk. Négy oszlopos lába van, és nagy ormánya.
- ???
- Hát elefánt. Akkor most figyeljenek kicsit jobban.
- Nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya.
- ???
- Hát 2 elefánt.
- Akkor most nagyon figyeljenek. Az időt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk.
Rendőrök kórusban:
- Három elefánt.
Orvosnál:
- Mit ajánl doktor úr?
- szappakolást.
- Miért, az használ?
- Nem, de legalább szokja a földet.
Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nőt az arénában. 8000 fős tömeg gyűlik össze, el is kezdi, 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. 997-nél azt mondja:
- Ennyi, nem megy több.
Erre a tömeg:
- Buzi! Buzi!
Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú
- Apa! Vegyél nekem egy dinnyét!
- Ugyan fiam!
- De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél!
- Semmit!
- Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának.
Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon.
Megint megszólal a fiú
- Apa vegyél nekem egy sört!
- Ugyan már fiam! Dinnyére sört?
Skót karácsony*
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
Száz kilométert tesz meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt. A mikor hazaér, a szomszédja megkérdi, hogy milyen volt a meccs?
- Azt nem tudom - mondja a skót - mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Szegények:
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- Sokat teremtett belőlük.
Szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu rabbijához, és megkérdezte tőle:
- Rabbi, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy zsidó volt a kutyád?
Szeretet és humor:
Szeretettel és humorral kell élni az életet:
- a szeretet a megértéshez,
- a humor az elviseléshez KELL!
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Újdonsült férj tapintatosan kérdezi a feleségétől:
- Mondd kicsi szívem! Miért csak térdig vasalod ki a nadrágomat?
- Éppen most akartam szólni drágám, egyetlenem, hogy meg kellene toldanod a vasalózsinórt.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: “Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!"
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.
- Nászúton vagyok. - mondja a skót.
- És hol van a feleséged?
- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Vízkő:
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél. Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Volt egy férfi, aki egyszer néhány szót elmondott a templomban, aztán hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer elmondott néhány szót álmában, majd hirtelen elvált ember lett.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: takarékperselyét, felülvizsgálatra, engedelmeskedtem, magánbeszélgetés, szabadságérzetem, pszichológusának, gondolkodásmódja, megborotválkozom, megerőszakolnak, pályaválasztási, érelmeszesedése, álláshirdetésre, gondolatmeneted, felháborodottan, felajánlásunkat, csirketenyésztő, születésnapjára, csomagtartójára, pszichológushoz, neccharisnyában, életbiztosítása, eredménytelenül, kifényesítettem, gyorshajtásért, évfordulójukat, magyarországon, ítélethirdetés, magyarországra, molesztálásért, iskolatársával, borotválkoznál, kíváncsiságból, bársonypánttal, megbolondultál, villanyszerelő, figyelmeztetve, család elment, nudista strandra, mellük annál, gyerek elégedetten, strand leghülyébb, bejárónőt kirúgják, ítélethirdetés után, visszaeső vádlotthoz, utolsó alkalom, cigány álláshirdetésre, dagadt tanárnő, gyerekeket kérdezi, jobb lábában, öregség jele, férfiak számára, férj dicsekvése, MOST ÉLSZ, MOST ÖRÜLJ, HOGY SZÉP NYÁR, CSAK VIDÁMAN, United Jewish Israel, Jewish Care, Szent Péter, Jelentkezik Péterke, Szent Ferenc, Ugyan Pistike, Majd Isten, Michael Jordan, VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA, Deák Ferenc, Eredj Évához, Hajts Anka, Üdvözlik Molnárnét, Csecse Kinn Csüng, Valami Hormonovital, Szerintem Kína, Erre Pista, Elment Muldoon,
|
|
Offline
